10 minutes plus tard
Bon nous voila donc parti au restaurant (trouvez l'erreur) scolaire mit gram-chi dans la tete (gram-chi pas le resto - -" ) avec la peur au ventre toujours de decouvrir le Oh NOTRE SEIGNEUR combien goutu repas qui nous attend. Il faut savoir que la vie villonaire n'est pas toujours une partie de plaisir car de moultes epreuves attendent nozigue, telles que le traversage de seconde mit ecrasage facial mit sac trop grand pour eux und une fois la traversée du desert accomplie reste l'épreuve de la terrifiante cerbere-sans-cou-a-tete-de qui nous aboie dessus pour rien ! j'aurais bien dit a icelleci d'aller jouer plus loin mais l'idée de ses crocs dans ma guibole me freine quelque peu !
Bref une fois tout cela faut il encore poser le fesse sur un endroit approprié ! Tient la bas sa a pas l'air trop délabré ! choueeeeeette ! Et alors nous sommes enfin en semi-liberté pour la degustation ! Heureusement pour décomprésser le top gang a décidé d'entamé notre cultissime i'm sorry for my dinner ! ou sa reprise i'm sorry for my breakfeast ! fort hilarant de surcroit !! Sauf que se taper des barre entre nozigue est impossible il a fallu que tout le monde veuille ouir notre conversation et que l'on passe pour des dégénérés aillant craqués leur fond de culotte ! geniiiaaaaaaal mais vie est trop merviii-mervaaa-merveilleuse je suis la risé de tout le monde und comme le dirais spassmounette de mon mari qui s'en est donné a coeur joie ! D'autant plus que icelleci a décidé de lacher un asteroide sur un air de florence foresti! Tiens comme isabellllllllle et JPAAAAAF que jte bombarde ! Alors voila pipi culotte de rire oblige, la-trop-consternante-pionne mit lunettes nous interpelle pour demander du calme et me demande avec beaucoup de délicatesse et de grace :
- t'as fini toi ? alors tu sort !
- euh excuse mezigue mais il semblerait que mon yaourt n'est pas été entamé et que je me fourre de la pomme a l' heure qu'il est dans le bec (la pomme pas l'heure !)
- mouais mais c'est pas une reson !
BOUDAH pour est il m'eclairer sur la chose ? qu'est ce que le point avec l'autorité lycéenne ?
16h00
cour de le litteraire
Mais comment remercier notre jesus velu de m'avoir apporté une matiere sehr sehr divertissante !
Verdier a decidé de nous faire sa spéciale tout shuss sur le disco perso mit YEAH LES VEUVES !
Quel bonheur que la veuve ne soit pas réduite a neant au chapitre humorisité elle est number one de la blague ! Quoi que en serieuse competition avec la dite roxy-cookie qui atteint des niveaux d'hilaritude forcé par sa débilité naturelle ! serieux qui s'en procure de savoir que la-belle-au-bois-und-dormant-la-feignasse vive dans un monde trop grand ?! Roxy-coockie est ravi d'elle meme ! La pauvre doit croire que les bottes de 9 lieux existe belles et bien tel le vampire ! Nonobstant je tien quand meme a preciser que la bigleuse-crispé-et-tete-de a insisté sur le faite que la-chaperonne-rougeatre se tape la menstruation ! La veuve avait la tete hesitante, doit-je me fendre la poire car la fille est trop niaise ou doit-je dire gutentag und felizitazion pour cette trouvaille Oh combien vitale pour tout un chaqun, j'me gourre ou j'me gourre ? ! Bref la Veuve a gentillement changé de sujet en faisant remarqué a anna-la-trop-pas-la que son pantalon etait crado et qu'elle devait penser a le changer ! J'ai senti que la femme invisible allait se mettre a chouiner j'ai voulu taper la compassion mais apres tout j'en ai que couic chaqun son le caca de vie.
Bon nous voila donc parti au restaurant (trouvez l'erreur) scolaire mit gram-chi dans la tete (gram-chi pas le resto - -" ) avec la peur au ventre toujours de decouvrir le Oh NOTRE SEIGNEUR combien goutu repas qui nous attend. Il faut savoir que la vie villonaire n'est pas toujours une partie de plaisir car de moultes epreuves attendent nozigue, telles que le traversage de seconde mit ecrasage facial mit sac trop grand pour eux und une fois la traversée du desert accomplie reste l'épreuve de la terrifiante cerbere-sans-cou-a-tete-de qui nous aboie dessus pour rien ! j'aurais bien dit a icelleci d'aller jouer plus loin mais l'idée de ses crocs dans ma guibole me freine quelque peu !
Bref une fois tout cela faut il encore poser le fesse sur un endroit approprié ! Tient la bas sa a pas l'air trop délabré ! choueeeeeette ! Et alors nous sommes enfin en semi-liberté pour la degustation ! Heureusement pour décomprésser le top gang a décidé d'entamé notre cultissime i'm sorry for my dinner ! ou sa reprise i'm sorry for my breakfeast ! fort hilarant de surcroit !! Sauf que se taper des barre entre nozigue est impossible il a fallu que tout le monde veuille ouir notre conversation et que l'on passe pour des dégénérés aillant craqués leur fond de culotte ! geniiiaaaaaaal mais vie est trop merviii-mervaaa-merveilleuse je suis la risé de tout le monde und comme le dirais spassmounette de mon mari qui s'en est donné a coeur joie ! D'autant plus que icelleci a décidé de lacher un asteroide sur un air de florence foresti! Tiens comme isabellllllllle et JPAAAAAF que jte bombarde ! Alors voila pipi culotte de rire oblige, la-trop-consternante-pionne mit lunettes nous interpelle pour demander du calme et me demande avec beaucoup de délicatesse et de grace :
- t'as fini toi ? alors tu sort !
- euh excuse mezigue mais il semblerait que mon yaourt n'est pas été entamé et que je me fourre de la pomme a l' heure qu'il est dans le bec (la pomme pas l'heure !)
- mouais mais c'est pas une reson !
BOUDAH pour est il m'eclairer sur la chose ? qu'est ce que le point avec l'autorité lycéenne ?
16h00
cour de le litteraire
Mais comment remercier notre jesus velu de m'avoir apporté une matiere sehr sehr divertissante !
Verdier a decidé de nous faire sa spéciale tout shuss sur le disco perso mit YEAH LES VEUVES !
Quel bonheur que la veuve ne soit pas réduite a neant au chapitre humorisité elle est number one de la blague ! Quoi que en serieuse competition avec la dite roxy-cookie qui atteint des niveaux d'hilaritude forcé par sa débilité naturelle ! serieux qui s'en procure de savoir que la-belle-au-bois-und-dormant-la-feignasse vive dans un monde trop grand ?! Roxy-coockie est ravi d'elle meme ! La pauvre doit croire que les bottes de 9 lieux existe belles et bien tel le vampire ! Nonobstant je tien quand meme a preciser que la bigleuse-crispé-et-tete-de a insisté sur le faite que la-chaperonne-rougeatre se tape la menstruation ! La veuve avait la tete hesitante, doit-je me fendre la poire car la fille est trop niaise ou doit-je dire gutentag und felizitazion pour cette trouvaille Oh combien vitale pour tout un chaqun, j'me gourre ou j'me gourre ? ! Bref la Veuve a gentillement changé de sujet en faisant remarqué a anna-la-trop-pas-la que son pantalon etait crado et qu'elle devait penser a le changer ! J'ai senti que la femme invisible allait se mettre a chouiner j'ai voulu taper la compassion mais apres tout j'en ai que couic chaqun son le caca de vie.
